Birbirlerine hediye verecekler süslü kâğıt, kurdele, rafya masrafına girmesin. Yükte hafif pahada ağır bir şeyler getirsin de varsın ayakkabı kutusuna koysun.HÜKÜMET yılbaşı hediyesi olarak tüm vatandaşlarına kol saati dağıtsın.VATANDAŞ da yeni kabineye Lao Tzu, Konfüçyüs, İbnül Arabi, Şeyh Galip, Şekspir, Dante, Kafka, Halil Cibran kitaplarıyla iade-i teşekkür yapsın. Kitapların özetini yapmalarını, ana fikirlerini çıkarmalarını saygılarıyla rica etsin.TBMM’yi melekler ele geçirsin. Salı günleri teknik arızaya sebebiyet versin. Böylece grup toplantıları canlı yayınlanamasın.RESTORANLARA üzerinde “Yedirtmeyiz” yazılı levhalar asılsın. Altına da şöyle notlar düşülsün: Size gaz yapacak, damar tıkayacak, şişmanlatacak, ne idüğü belirsiz, helal kesim yapılmamış yiyecekler yedirtmeyiz!BAL satışları yasaklansın, bal tutan parmağını yalar sözü derhal deyim sözlüklerinden çıkarılsın.GÖNÜL, görevlerine son verilen tüm yazarların ayakları altına turkuaz halılar serilerek, devlet töreni eşliğinde köşeleri geri verilsin istiyor da gerçekçi olmak lazım. Resmî Gazete dışında tüm gazeteler kapatılsın, hâlâ yazabilenler töhmet altında kalmasın ve böylece devlet büyüklerimiz yandaşlarla muhalifler arasında ayrımcılık yapmaktan kurtulsun.MAGAZİN muhabirleri siyasete baksın, siyasî muhabirler magazin haberleri yapsın.KEFEN giyme pardon ak çarşaflara dolanma modası yurt sathında yaygınlaşsın. Yalnız çarşaflar yüzleri de kapatsın ki kim kimdir anlaşılamasın. Herkes el ele tutuşsun. Memlekete bahar gelsin. DEDEM Korkut mezarından çıkıp gelsin, boy boylayıp soy soylayıp küsleri barıştırsın.SARRAF Rıza’nın bütün güfteleri bestelensin. Satıştan elde edilecek paralar yoksullara dağıtılsın.TV8’den sonra MNG Shopping kanalını da satın alan Acun, hız kesmeyip tüm haber kanallarının sahibi olsun. Üzücü haberlerden bunalan biz fanileri vur patlasın, çal oynasın neşelere gark etsin.İBRAHİM Tatlıses, “Yatağa para sayma makinesiyle mi girilir arkadaş. Ben hiç girmedim.” şeklindeki hayretlerini büyütmek istemiyorsa polislere asla lahmacun satmasın, çiğköfte yoğurmasın.BÜLENT Ersoy iyi beslensin, enerji küpü olup çılgınlıkta sınır tanımasın. Vampir, Anadolu kaplanı, zombi kostümleriyle karşımıza çıkıp bizi tatlı tatlı korkutup ‘ömrüne bereket’ dedirtsin.HÜLYA Avşar, “Bana bir koca lazım” şarkısını geride bıraksın, “Bana biraz sükûnet lazım” şarkısını söylesin.HAMİLELİK fotoğraflarının altına “Allah benim yönetmenim” notunu düşen Meryem Uzerli, doğumdan sonra kızının kulağına “Allah senin de yönetmenin” diye fısıldasın. Doğuma kadar Tuğrul Baba’ya görünmesin.“NE kadar güzel olduğumu Sinan Akçıl sayesinde hatırladım.” diyen Ebru Şallı, sevgilisine, yaşlanınca ona neyi hatırlatacağını sorsun.*2013’ün dizileri pek sarmadı bizi. 2014 kışında hepsi bitsin gitsin. O zamana kadar Kayıp’ın nihayet bulunan çocuğu büyüyüp eşkıya olsun, Falko’nun yerine geçip dayısı, babası ve Özlem’i kaçırsın. Bu kişilerden bir daha haber alınamasın.GELECEK hafta ekrana veda edecek olan Aşk’ın Şebnem’i hastalığını Kerem’e geçirsin. Kerem, Azra ile Şebnem’in kollarında son nefesini versin. Ardından Azra paranoyak olup Şebnem’in abisi Can’ı öldürsün.KAÇAK’taki Serhat adını ya Memati diye değiştirsin veya Memati triplerini bıraksın.MUHTEŞEM Süleyman zaman tünelinden geçip günümüz Türkiye’sine gelsin ve TBMM’de kanunların önemi mevzuunda bir nutuk irad eylesin, ferman çıkarsın. Hiddetinden sual olunamasın.KURTLAR Vadisi, romantik komediye dönüşsün. Necati Şaşmaz kendi sesiyle oynasın.HOMELAND’in Brody’sinin yasını tutacak değiliz. Ama Carrie’si bir an önce İstanbul’daki görevine başlasın. Bugün yaşadığımız büyük kaosun perde arkasında CIA ne dolaplar çevirmiş hepimize göstersin.BÜTÜN diziler haziranda bittikten sonra, yeni sezon için Babalar ve Oğullar diye yeni bir dizi yapılsın ve bütün kanallarda birden yayınlansın. Şu farkla ki, her bölümü başka bir kanalda ekrana gelsin.BAKANLAR kendi aralarında eşleşip birer oda müziği topluluğu kursun, 2014 boyunca turnelere çıksın.
Birbirlerine hediye verecekler süslü kâğıt, kurdele, rafya masrafına girmesin. Yükte hafif pahada ağır bir şeyler getirsin de varsın ayakkabı kutusuna koysun.HÜKÜMET yılbaşı hediyesi olarak tüm vatandaşlarına kol saati dağıtsın.VATANDAŞ da yeni kabineye Lao Tzu, Konfüçyüs, İbnül Arabi, Şeyh Galip, Şekspir, Dante, Kafka, Halil Cibran kitaplarıyla iade-i teşekkür yapsın. Kitapların özetini yapmalarını, ana fikirlerini çıkarmalarını saygılarıyla rica etsin.TBMM’yi melekler ele geçirsin. Salı günleri teknik arızaya sebebiyet versin. Böylece grup toplantıları canlı yayınlanamasın.RESTORANLARA üzerinde “Yedirtmeyiz” yazılı levhalar asılsın. Altına da şöyle notlar düşülsün: Size gaz yapacak, damar tıkayacak, şişmanlatacak, ne idüğü belirsiz, helal kesim yapılmamış yiyecekler yedirtmeyiz!BAL satışları yasaklansın, bal tutan parmağını yalar sözü derhal deyim sözlüklerinden çıkarılsın.GÖNÜL, görevlerine son verilen tüm yazarların ayakları altına turkuaz halılar serilerek, devlet töreni eşliğinde köşeleri geri verilsin istiyor da gerçekçi olmak lazım. Resmî Gazete dışında tüm gazeteler kapatılsın, hâlâ yazabilenler töhmet altında kalmasın ve böylece devlet büyüklerimiz yandaşlarla muhalifler arasında ayrımcılık yapmaktan kurtulsun.MAGAZİN muhabirleri siyasete baksın, siyasî muhabirler magazin haberleri yapsın.KEFEN giyme pardon ak çarşaflara dolanma modası yurt sathında yaygınlaşsın. Yalnız çarşaflar yüzleri de kapatsın ki kim kimdir anlaşılamasın. Herkes el ele tutuşsun. Memlekete bahar gelsin. DEDEM Korkut mezarından çıkıp gelsin, boy boylayıp soy soylayıp küsleri barıştırsın.SARRAF Rıza’nın bütün güfteleri bestelensin. Satıştan elde edilecek paralar yoksullara dağıtılsın.TV8’den sonra MNG Shopping kanalını da satın alan Acun, hız kesmeyip tüm haber kanallarının sahibi olsun. Üzücü haberlerden bunalan biz fanileri vur patlasın, çal oynasın neşelere gark etsin.İBRAHİM Tatlıses, “Yatağa para sayma makinesiyle mi girilir arkadaş. Ben hiç girmedim.” şeklindeki hayretlerini büyütmek istemiyorsa polislere asla lahmacun satmasın, çiğköfte yoğurmasın.BÜLENT Ersoy iyi beslensin, enerji küpü olup çılgınlıkta sınır tanımasın. Vampir, Anadolu kaplanı, zombi kostümleriyle karşımıza çıkıp bizi tatlı tatlı korkutup ‘ömrüne bereket’ dedirtsin.HÜLYA Avşar, “Bana bir koca lazım” şarkısını geride bıraksın, “Bana biraz sükûnet lazım” şarkısını söylesin.HAMİLELİK fotoğraflarının altına “Allah benim yönetmenim” notunu düşen Meryem Uzerli, doğumdan sonra kızının kulağına “Allah senin de yönetmenin” diye fısıldasın. Doğuma kadar Tuğrul Baba’ya görünmesin.“NE kadar güzel olduğumu Sinan Akçıl sayesinde hatırladım.” diyen Ebru Şallı, sevgilisine, yaşlanınca ona neyi hatırlatacağını sorsun.*2013’ün dizileri pek sarmadı bizi. 2014 kışında hepsi bitsin gitsin. O zamana kadar Kayıp’ın nihayet bulunan çocuğu büyüyüp eşkıya olsun, Falko’nun yerine geçip dayısı, babası ve Özlem’i kaçırsın. Bu kişilerden bir daha haber alınamasın.GELECEK hafta ekrana veda edecek olan Aşk’ın Şebnem’i hastalığını Kerem’e geçirsin. Kerem, Azra ile Şebnem’in kollarında son nefesini versin. Ardından Azra paranoyak olup Şebnem’in abisi Can’ı öldürsün.KAÇAK’taki Serhat adını ya Memati diye değiştirsin veya Memati triplerini bıraksın.MUHTEŞEM Süleyman zaman tünelinden geçip günümüz Türkiye’sine gelsin ve TBMM’de kanunların önemi mevzuunda bir nutuk irad eylesin, ferman çıkarsın. Hiddetinden sual olunamasın.KURTLAR Vadisi, romantik komediye dönüşsün. Necati Şaşmaz kendi sesiyle oynasın.HOMELAND’in Brody’sinin yasını tutacak değiliz. Ama Carrie’si bir an önce İstanbul’daki görevine başlasın. Bugün yaşadığımız büyük kaosun perde arkasında CIA ne dolaplar çevirmiş hepimize göstersin.BÜTÜN diziler haziranda bittikten sonra, yeni sezon için Babalar ve Oğullar diye yeni bir dizi yapılsın ve bütün kanallarda birden yayınlansın. Şu farkla ki, her bölümü başka bir kanalda ekrana gelsin.BAKANLAR kendi aralarında eşleşip birer oda müziği topluluğu kursun, 2014 boyunca turnelere çıksın.